Warriors

Como Atreyu salvando a su caballo,
ciénagas son las aceras,
donde cuento baldosas,
donde los pasos son huellas,
y no hay nadie tras ellos.
Recuerdas?
Yo no puedo parar.
Como Atreyu asediado por la nada,
yo soy su caballo
y ya no quiero luchar.
Se ve una luz que irradia,
ilumina y todo es claro, fulgor, día,
y creo que ya todo va a estar bien.
Pero los pasos se asientan
sobre baldosas que se funden,
en una ciénaga sin fondo.

14 xullo 2019

...
y llegas tú,
y me desordenas otra vez la vida.


Hay unas vistas preciosas,
al borde de este precipicio
lleno de gravilla.

Dime qué hago mal...

...y lo repetiré mil veces, doblemente, más fuerte.

09112019

Hacedores de sombras
reflejos de inminente muerte
ella destruye sombras
que vuelven a crecer
una
y otra
y otra vez
Te busco en los rincones de las multitudes
Hasta aquí mi animalismo estúpido
atrapado al terminar la década número tres.
Y ahora.
Ahora qué.
Cuando existes duele, cuando no lo haces también.
Y me ordeno callar.
[cállate]
¿Acaso existió un triunfador?
Agonías perecen entre pastillas.
Y nunca más volví a ganar.
Quizás no existas más.
¿Quién es el algoritmo triunfador?
N se eleva y no se ve el final,
escarcha en la piel
estratosfera interior inventa,
éxtasis sabor a metal, pañuelos rojos.
Enroscada en mí
cierro los ojos e invento
imágenes en B/N
Infiernos de peluche,
rimmel de oso panda,
pies fríos,
mirada cansada en el espejo del ascensor.

mariposas sangrientas en cubos con pedal

Al menos, hemos conseguido, que no depilarnos las cejas se haya vuelto una moda.

Gracias patriarcado por las compresas con alas.

Rutinas

Cierto día desperté con la sensación de estar viviendo uno de demasiados comienzos de día.
Recordé, intenté con mínima fuerza matinal, rememorar otros despertares.
Los olores,
los lugares,
las edades,
los placeres,
los vacíos.
Y todos comenzaban de la misma forma.
Sabiendo que soy yo.

Me gustan los miércoles porque llevan tilde.

El día que compré rotus de colores en el chino de Chan.

El día que te quise, quise mucho.

Quise tanto que me quemaba por dentro.

Nunca quise tanto, lo confieso.

Brillo en los ojos y temblor en las piernas.

El día que te quise fue hace mucho

y sigue siendo.

Y eso,

eso es lo que más me jode.

Yo no rimo ni pido explicaciones.

Si te imagino no te veo.

Solo te he visto cuatro veces,

tu cara es un borrón,

pero puedo enamorarme de una ilusión,

de una mentira mental,

demasiados juguetes de color rosa mattel,

pero también muchas carreras de coches,

en el pequeño pasillo de mi casa de Teis,

mientras cantaba que era un punk,

que tenía un perro con el pelo azul.

Corro entre las zarzas,

me araño los brazos y

mis rodillas se llenan de costras y

heridas abiertas.

Soy un aura de luz,

con olor a sobaco,

a pies sin amputar,

a pelo revuelto

que rodea un cráneo,

que rodea un cerebro,

relleno de mielina esclerótica,

con millones de besos,

que te daría,

si 
no
fueras
un borrón.

La última broma

Se jodió tu cuerpo y ahora

estás diluido en un mar finito.

Si no vuelvo a casa,

si no vuelvo a casa no veré que no te veo,

así que

ahí estás jugando al dominó

cantando Fuxan os Ventos,

siendo mi pirata entre los que están,

entre los que se quedaron y los amigos que se fueron.

Comimos helado,

paseamos entre castillos en Portugal,

comimos mejillones y vimos pasar el tren.

Dijiste:

¿Venís mañana a comer?

No fui.

Y ya no volví a verte.

Y ahora cómo hablarte si no eres tú.

Fuiste,

pero ya no existes.

Eres polvo de estrellas

disuelto en tu mar,

pirata cabrón,

me debes 31 años:

los 11 que te dejé,

los 20 que te llevaste.

¿Dónde está mi último abrazo?

En el mar.

Bucearé pensando en ti,

sientiéndote como un trozo de imagensonidoolor

en mi memoria.

No eres 

y

me derrito en lágrimas

desde 

el 28 de diciembre.

Joder, papá, qué

puta última broma.

Canción de amor

Quisiera haberte escrito
una canción de amor,
pero no me has dado tiempo.

uno de tantos

La atracción y la frustración.

Misma moneda, un canto que gira,

un canto que gime, grita, estalla,

cae al suelo, rueda, resbala.

Presunción de inocencia

con pruebas concisas

que deniegan el paso.

La puerta del cielo,

atorada,

y una rendija,

señala

motas de polvo que brillan.

Polvo de hadas, en mis manos

es sal en mis yagas

rotas de remar.

La botavara no gira,

y no queda más gasoil.

Pequeñas olas devuelven mi cordura

mecida en el mar,

dejadme soñar, 

no me despiertes, déjame soñar.

Cuerpos productores, maquinaria social engrasada.

Tras la segunda guerra mundial creció y se potenció el consumo de medicamentos. Los cuerpos enferman, sí, y las farmacéuticas dan becas para robar las patentes de las nuevas mentes frescas. Nos creemos existir del otro lado de esa industria, pero no: somos consumidoras y por lo tanto formamos parte de ese ciclo alimenticio de poder y capital. Nuestros cuerpos reciben química paliativa y nos acostumbramos a que sea así. Mi cuerpo tiene taras que no son permitidas en un cuerpo productor. Para subsanar estas taras y pasar la ITV de cuerpo válido me medico. 

Me medican.  

Mi cuerpo se defiende y se ataca a sí mismo, como venganza ante tanto

ibuprofenoparoxetinaparacetamolamoxicilinaalprazolamsertralinafluoxetinadiazepánomeprazolbromacepán...

Mi cuerpo ataca a su propio sistema nervioso y veo doble, me mareo, no puedo caminar porque no consigo mantener el equilibrio. Me ingresan en un hospital. Me convierto en otro producto. Todas las mañanas un médico distinto entra en mi habitación sin llamar y hace las mismas preguntas que el del día anterior. Nunca viene solo, lo acompañan dos estudiantes. 

Soy una cobaya. Un objeto de estudio. 

Me examinan, me tocan, me fotografían. 

Soy una paciente marioneta. 

Me pinchan, introducen mi cuerpo en máquinas de ruido ensordecedor. 

Me diagnostican, medican y me mandan para mi casa con mi "certificado de sistema válido para la producción" 

Sigo mi vida añadiendo corticosteroides a mi sopa química.

Pero ¿cómo considerar como enfermedad, algo que forma parte de mi propio organismo? 

Al no generar mi cerebro la suficiente cantidad de serotonina, todos los días ingiero vía oral 200 miligramos de hidrocloruro de sertralina, un inhibidor selectivo de la recaptación de la serotonina. 

Si me mareo o me sube la fiebre voy al hospital y me enchufan a una vía donde inyectan esteroides en mi torrente sanguíneo. Salgo como una moto. Al día siguiente me duele la piel del cuello. Luego los músculos y después el dolor se irradia al resto del cuerpo. Daños colaterales.

Si no pervierto mi cuerpo con esas moléculas, este deja de ser un productor óptimo para el sistema del capital. Si tengo un trabajo y tengo un episodio depresivo y no produzco, el sistema me devuelve a las listas del paro. Si no ingiero sertralina aparecen los mareos y vértigos discapacitadores. Si sufro un brote autoinmunne y no produzco, el sistema me revierte de nuevo a esas listas.  

Soy, un cuerpo tachado de discapacitado invisible, parcheado con prótesis químicas.

Soy un cuerpo mutante. 

Un cuerpo malo. 

Un cuerpo gulag.

Bichos.

Desde la cama veo un bichito en la pared.

Insignificante.

Pequeño.

Solo.

Podría levantarme y matarlo.

Pero es que yo, sintiendo mi ser viviente,

insignificante tal cual él es,

millones de veces más grande,

no me siento con derecho de arrancar su derecho a vivir.

Al fin y al cabo, 

no le hace mal a nadie.

Peores y más molestos son los disfrazados.

Los antropomórficamente humanos.

Los que supuran corazones, flores, arcoiris.

Esos que pican a distancia, cuando una se agacha o está de espaldas.

Esos.

Esos se merecen un zapatillazo.

Borracha.

Borracha de pensamientos.

No me queda más,

que vomitar palabras.

Bares de Bilbao

Nun lugar ou nos lugares,

dentro de,

cabe contra de,

neste, noutro,

noutros lares,

dentro de,

na nada coñecida

pero dentro de,

cabe, contra, de,

enchida e baleira, noutros lares,

volta ao principio

dun lugar

que non é noso,

cabe, contra,de.

Non, non é o momento,

non, non é o lugar,

son os anhelos dos beizos,

son os queixumes dos pinos,

son os alalás de dentro.

Rúas baleiras e escuras,

amarra-lo bolso. Pode que che sacuda.

Aparta langrán, déixame estar,

o alalá de todos, sempre dentro.

E os Maiden soando.

Non hai Estrella Galicia.

Bienquerido Bukowsky

Bienquerido Bukowsky

Ok, ok me dices, mientras a mi lado escucho los gritos y anhelos y suspiros lascivos de personas que se aman con locura y se entregan con excitación. Y desesperación. Y no de la mala, sino de la buena, de la lujuriosa, anhelante palpitante y orgásmica, mientras yo me derrito cuando puedo en sueños inconsistentes y fantasías anecdóticas de lo que hasta hace unos años era celuloide y ahora se ha quedado en 10 segundos de espera de streamcloud.

-No te rayes. No seas susceptible.

Mientras recuerdo la mirada lasciva de borracha de una niñata babeando por tu polla a través de un visor de telefonillo.

No te rayes, No seas susceptible.

Mientras recuerdo y rememoro todas las escenas que me llevaron a entender que había algo más allá.

Y después.

Las palabras corroborantes de una boca que sentí escéptica por en otro momento haber estado pegada a tu polla.

No seas susceptible.

Mientras me pregunto que porqué si te ofrezco unos palillos chinos de regalo, y un sushi, y mi coño implícitpo y mi corazón y mi vida, y mis hijos y mi futuro, tu sólo me respondes un:

-ok.

A través de un skype.

Y me cago en las tecnologías.

Y me cago en los kilómetros, en mis sueños y en el futuro. Y deseo ser un ama de casa del 19 con un camisón con una raja abierta.

Un suspiro frente a un teclado insípido de un ordenador de mierda.

Hijo de puta Bukowsky, Que cerca estamos todos de ti.

La masturbación, no es la solución.

Voy a liarme otro "orígenes" y ver una mierda de capítulo en el "Streamcloud"

Madre mía, si levantaras la cabeza.

(bienquerido Bukowsky)

Fluye mucho.

Hoy mismo, hoy, tras la casi cuarta cerveza, me vuelvo a acordar de Bukowski que irremediablemente me lleva a Céline, quien nunca leí, y hoy mismo, precisamente hoy, he comenzado a leer. Y escucho jazz en Radio 3, y me veo con 34 sola en casa de nadie, sola de prestado, sola ante la vida, sola ante un futuro que no veo gris ni negro, pero que siempre asusta. Sola y bohemia como Valle Inclán, siendo la 1 y media de la mañana, y pensando en coger otra cerveza y bajar a la calle a fumar pitillos, sola, que no solitaria, que no ausente de cariño, sola por que sí, porque es como debo estar ahora.

Y tras varias cervezas recuerdo de nuevo a Bukowski, y comprendo, no sin cierto temor, porqué veía él todo tan claro.

En una habitación rodeada de artilugios y enseres de alguien que apenas por no decir en absoluto conozco. A veces parece que las personas existen más allá de la mera gente. 

Quizás sean los años que me dicen que lo que ahora siento son las endorfinas, y lo creo más que nunca, porque lo percibo más que nunca.

Lo entiendo más que nunca.

Y lo disfruto como nunca.

Y disfruto de las sonrisas y de las risas. Y lloro hasta la extenuación y disfruto también (aunque no en el momento ) de todo ello. Y echo de menos, y me muero de ganas de abrazar y de besar y por supuesto de follar. O de amar, quien sabe. Que se lo pregunten a Punset. ..Yo no sé nada del amor.

Aunque sé que no es sencillo encajar todas las piezas de un puzzle cuando tras una siesta te despiertas con prisa para terminarlo. Siempre hay alguna pieza que se ha caído al suelo. Alguna que no encaja, dos muy parecidas. 

Siempre es complicado. 

Por eso los puzzles hay que hacerlos con calma.

Y que no por mucho fluir amanece más temprano. Pero sí que dejando fluir, aunque temprano, te levantas con menos contracturas, y con sonrisas más grandes en la cara.

Y quizás me equivoque, pero mientras pueda, haré lo que me de la gana. Lo haré, y seré feliz. Todos los días de mi vida.

Y de la tuya.

Fluye,

mucho,

tranquilamente.

Y sé feliz.

Pontevedra, 1:59 del 3 de Julio de 2013. Y ahora me bajo a la calle. Que aquí no puedo fumar.

HARTAZGO

pues me cago hasta en la puta
me cago en los débiles y en los cobardes
en los piojos las pulgas y los carrachos
en la mugre que se pega grasienta
me cago en tu puta madre
asco de tu vida
asco de sexo
asco de corazones disfuncionales de color rosa
asco de puta educación sexuada
me cago en los putos cliches
me cago en tus putas palabras
tus putos comentarios
me cago en las putas dudas
me cago en tu puta madre
me cago en las putas gargantas contraídas en las lágrimas tragadas
pero me cago aun mas en las derramadas
hijos de puta

Sabes que no estoy bien (yo ya sé que no soy buena).

La enfermedad y la incertidumbre unidas a la soledad y el tedio de dos semanas de hospitalización. Imágenes de mi proceso de aceptación de la enfermedad. La música es de la Amy, la voz que canta, la de Iria Araújo.

https://vimeo.com/102278673

Círculo.

"El sujeto se extiende, se sitúa hoy sobre el contorno del círculo cuyo centro abandonó el YO"

"En el centro está la máquina del deseo, la máquina célibe del eterno retorno"

* Juan Martín Prada, sobre el espejo, Deleuze y Guattari.

Infografías

Último trabajo, todavía en proceso.

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